Je suis une bouffonne psychopathe atteinte d'artériosclérose. Quoi vous savez pas ce que c'est ? Ben tant pis instruisez-vous.

Vous voici venus très chers visiteurs sur mon nouveau blog, oui car avant celui-ci existait celui-là où vous êtes cordialement invités à aller afin de savoir ce qui peut-être fait de moi ce que je suis aujourd'hui et que vous verrez sur les pages qui suivront. Je ne peux pas vous garantir que vous aimerez mais quand même pour vous faire une idée je m'en vais me présenter. Je crois que le questionnaire d' iciyatou.net ne sera pas nécessaire, je me servirai de ma manière d'écrire tellement plus personnelle.

Tout d'abord bonjour, je m'appelle Eléa pour ceux qui ne me connaissent pas, comme pseudos j'ai choisi Insane-Doll, Paraphernalia et Avulsion vocale. Pourquoi ? Parce que j'aime le sens de ces mots. Insane-Doll, la poupée insensée, elle est folle et pourtant on peut quand même s'en servir, jouer avec, la manipuler quelque peu si l'on sait comment la prendre mais attention, Paraphernalia n'est pas loin avec son attirail (traduction du mor paraphernalia) elle pique, elle enchaîne, elle séquestre, elle torture, elle aime la souffrance, tout ce qui s'y rapporte,sado-masochiste telle est son trait de caractère. Et c'est là que l'avulsion vocale se manifeste, pour mieux la comprendre, une avulsion est un arrachement en terme chirurgical (une de mes grandes passions, les mots chirugicaux). Et bien sûr cette chère avulsion vocale, elle s'exprime là sur ces pages lorsque justement la voix ne suffit plus, qu'elle se l'arrache et que ça ne change rien, alors elle écrit comme ça sa voix se tait, elle s'exprime en silence à qui veut lire, qui veut l'entendre, elle se livre, sans aucune peur, laissant alors les autres s'exprimer, et mon âme ressurgir en transcrivant les pensées et sentiments qui viennent à traverser ce psychisme tordu et effacé.
Non non je ne suis pas schyzoprène, du moins je ne le crois pas, simplement que par ces pseudos je peux expliquer une part de ce que je suis, le reste vous le découvrirez en lisant les articles qui suivront, si des éléments manquent à votre compréhension ils se trouvent certainement sur les pages qui se trouvent dans cet autre journal de ma vie celui-ci



On m'a posé quelques questions :

Expéditeur : goremageddon74
Commentaire envoyé le : vendredi 30 janvier 2009 19:27
avulsion + vocale =???? on t'a arraché les cordes vocalez peutètre ^^

Je te réponds : Non techniquement on ne m'a pas arraché les cordes vocales je peux très bien parler et crier comme tout le monde, seulement, crier devant un ordinateur ne le fait pas écrire, et crier alors qu'on ne sait pas exprimer ce que l'on ressent ne sert à rien non plus.


Expéditeur : goremageddon74
Commentaire envoyé le : vendredi 30 janvier 2009 19:24
ahlala toute contente de sa bague armure ^^ c'est une vraie ou pas ?

Je te réponds : Oui c'est une vraie, et pour le prix qu'elle coûte je suis plutôt contente de l'avoir en effet. (Je suppose que tu parlais de celle sur la photo d'arrière-plan du blog).

Putain mais qu'ai-je fait au seigneur ? Qu'ai-je fait pour me sentir si inutile, pour que même la personne que j'aime le plus au monde, même si elle n'éprouve plus de sentiments pour moi, ne daigne même pas me faire part de sa vie ? J'ai l'impression de n'être plus rien, j'ai comme l'impression de sombrer dans un gouffre sans fond après avoir sauté depuis la Tour de Pise. Je me sens nulle, vide, sans intérêt puisqu'IL ne m'aime plus mais qu'en plus, je ne sais plus rien de lui. Je sais que tu te reconnaîtras si tu lis ce texte, et si tu es en train de lire ces mots saches juste que je ne t'en veux pas le moins du monde, simplement je me déteste d'être devenue ce que je suis à cette heure. Une pathétique poupée cassée avec laquelle tu ne voudrais plus t'amuser, un vieil objet que tu ne voudrais plus regarder. Et moi je t'aime, je t'aime d'un amour qui n'a plus d'écho et mon coeur bat seul, résonant dans le silence de ton abscence.

Donne moi ton âge... Donne-moi ton âge je ne l'oublierai plus... Donne-moi ton âge je ne me plaindrai plus... Donne-moi ton âge, donne-moi ton âge... Donne-moi tes mains je ne te fuirai plus...L'entière pellicule de ton être a fondu sur cette banquette. Anaplastie de cuir de ta tête, sur ton pâle... visage de fillette. Comme une bête elle est imcomplète...

Et oui c'est vrai, vous allez encore me dire : mais non t'es pas folle ! mais non t'es pas seule, on est là nous ! et ouais vous avez raison d'un côté c'est peut-être pas moi qui suis folle c'est peut-être juste une impression que j'ai parce que je ne me comprends plus, je ne m'explique plus ce que je ressens jour après jour, que ce soit de la mélancolie (et il y en a beaucoup),de la joie, de la colère, de la jalousie , de la nostalgie (synonyme de mélancolie ? ben tant pis tiens j'en ressens aussi de la nostalgie). J'en ai marre d'être moi, d'être cette éternelle insatisfaite narcissique et égoïste, d'être une espèce de je ne sais quoi que je trouve détestable au fond, et pourtant que je me regarde dans un miroir, je ne suis plus capable de me détester, je n'y arrive pas, peut-être que c'est pas plus mal au fond, ça empêche peut-être une part de l'autodestruction qui me bouffe depuis deux mois déjà et qui ne me lâche pas, cette autodestruction causée par un phénomène célèbre que l'on appelle amour et plus précisément : rupture amoureuse. Oui tout le monde en vit merci je sais, si c'est pour me dire ça dans les commentaires autant rien dire parce que vous n'êtes pas à ma place, vous ne savez pas ce que je ressens en ce moment que je pense à LUI, oui je sais je devrai l'oublier parce qu'après tout vous me l'avez dit : il n'en vaut plus la peine !!! Mais si pour moi il est encore tout ou presque, si pour moi il est vital, vous préfèreriez que je me laisse crever lentement ? Mais merde quoi laissez moi aimer, je ne demande plus rien sinon qu'on me laisse ce rêve intime et profond qu'un jour il puisse revenir, laissez-moi encore caresser le doux pelage de l'espoir. Laissez-moi rêver encore une fois ma vie, après tout elle a toujours été vécue comme ça.ne me dîtes pas que je ne suis pas seule, je le sais déjà, vous êtes là et je vous en suis reconnaissante mais c'est mon âme mutilée qui se sent seule, elle a besoin de sa moitié, mais elle s'est volatilisée la laissant incomplète, et comme un coeur ne bat que si ces deux hémisphères sont reliés et en état de fonctionnement, mon âme elle aussi a besoin de l'autre moitié, de sa soeur, pour fonctionner correctement, elle la retrouvera sûrement un jour mais en attendant elle pleure... seule dans son coin, seule dans son coeur, et elle attend, patiemment le retour de celui qu'elle aimera toujours.