Je me sens mal face aux histoires d'amour des autres, je les envie d'avoir accès à ce que je n'ai plus. Je les jalouse intimement et j'en suis malheureuse. Ca me ronge et me pourrit intérieurement, comme quoi de l'amour à la gangrène psychique il n'y a qu'un pas. Ô ce que je peux hair cette sensation de vide, cet écho sinistre de mon amour impur dans le silence de la rupture. Je ne peux rien contre ce sentiment qui m'assaille malgré tout. Si mon sang coule rien ne se perd autrement qu'en désespoir solitaire et je souffre seule, n'en disant rien à personne parce que je ne trouve plus les mots pour exprimer ce que je ressens réellement. Les larmes me viennent et elles m'assaillent. Mais rien ne change, rien ne change. Je tourne en rond dans ma cellule mentale sans chercher à en sortir parce qu'au fond peut-être que je ne veux pas. Pourtant je voudrais de l'aide, une aide précieuse et unique que je n'entends pas, qui ne vient pas. Pourquoi toujours restes-tu muet ma douleur, iconscient de mes pleurs. Je finirai perdue sans doute, marchant ou courrant dans une éternelle boucle qui se répète en attendant les mots (in)espérés qui m'en ferait sortir.
Je suis une loque intemporelle attendant que la distance soit condamnéeà la peine capitale).
